I Like To Eat Pancakes!!!

Después de abandonar el blog por casi un mes a causa de una mezcla de mucha tarea con hueva, aquí les dejo un video que le da un significado completamente nuevo al comer hot cakes. Lo encontré en otro blog, Fireflies in the Cloud. ¡Disfrútenlo!



Por cierto, aquí les dejo la traducción de lo que dice en esas vocecitas de bicho raro:

Me gusta hacer hot-cakes.
Son muy, demasiado sabrosos.
Podría comerlos todo el día.
Porque son muy, demasiado sabrosos.

...Si sigo así, Pensamientos se va a convertir en un video blog...

Animales de circo

[Nota preliminar: Este artículo será publicado en el periódico de mi escuela en la edición de noviembre, obviamente escrito por moi].

Saliendo un día de la escuela, me encontré con una pequeña procesión promoviendo el circo que acaba de llegar a la ciudad. La procesión consistía de un carro con bocinas en el techo transmitiendo publicidad del circo. Más atrás, un camión llevaba cuatro tigres.

Yo fui a ver la función hace unos días y, siendo sincero, fue–como la promocionan–espectacular. Un payaso que, más que risa, daba lástima; un mago con buenos trucos; trapecistas hábiles y tres o cuatro motociclistas dando vueltas por la esfera de la muerte. Y como acto final, el hombre que habla con los animales, domando a esos mismos cuatro tigres del camión con un látigo.

Volver a ver a esos animales me hizo sonreír. Pero hubo algo que llamó mi atención.

Uno de los tigres abría y cerraba un ojo continuamente. Discretamente me acerqué a la jaula y vi que tenía una cortada sangrante en la sien, que le tocaba el párpado.

Asqueado por la negligencia hacia el pobre animal, me acerqué a ver más de cerca al resto de los tigres. Dos de ellos daban vueltas alrededor de la jaula una y otra vez. Al verlos no pude evitar recordar un documental vetado acerca del maltrato a los monos macacos en los laboratorios donde prueban las nuevas medicinas. En el documental, los macacos daban piruetas en sus jaulas reducidas en volumen, dementes por los maltratos recibidos.

Otro tigre sacaba la pata hacia uno de los cuidadores caminando hacia un lado del camión, aparentemente desesperado por “darle la mano”.

El ver a esos “tristes tigres” maltratados me llenó de coraje y frustración, sobre todo al pensar que no puedo hacer nada al respecto.

El resto de mi camino a casa me pregunté si las verdaderas bestias peligrosas eran las que estaban enjauladas.

Vida de perros

El siguiente video contiene una tristísima historia de amor, basada en la infidelidad de una "perra" a su pareja. Es entonces cuando su pareja toma una decisión que puede cambiar su vida para siempre. El final te sorprenderá.

Publicidad ingeniosa

¿Posee usted algún negocio que hasta el momento haya fracasado? ¿Necesita usted hacer publicidad para no entrar en bancarrota? ¡No busque más! ¡Aquí en Pensamientos de Preparatoria tenemos la solución a todos sus problemas! (según Snopes.com):

¡¡¡¡BOLSAS DE COMPRAS PUBLICITARIAS!!!!

Está bien: quizá la idea no suene muy impactante al principio, pero continúe leyendo y verá de qué estoy hablando.



1. La bolsa asesina

Arriba las manos, esto es un... ¿asalto?

Esta bolsa promueve el trabajo de Pieter Aspe un novelista en criminología belga. Algún día, cuando yo sea rico, famoso y pudiente y mis novelas sean leídas por generaciones de mexicanos poco cultos, yo también voy a sacar una bolsa que diga: "[Carpe Diem]... un belga para escribir."

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2. Bolsa para atletas

El asa de esta bolsa simula ser la cuerda de los atletas saltarines, haciéndole publicidad a la cadena de tiendas departamentales turcas YKM.

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3. Para el abuelo, con amor

¡Feliz cumpleaños número ciento diez, abuelito! ¿Por qué no te has muerto...?

Aunque Snopes.com no especifica el origen de esta bolsa, queda demás decir que hay que ser muy cuidadosos de no mandarle un regalo al abuelo--que está internado en el asilo desde hace diez años--en esta bolsa... a menos que adentro haya un mecate nuevecito, pre-anudado y listo para usarse.

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4. No te muerdas las uñas

´

Cómo ponerle fin a un vicio

Esta bolsa es patrocinada por Stop 'n Grow, un líquido que hace que te dejes de morder las uñas. Pero si fuera el caso, el uso de estas bolsas haría más que suficiente por detener el hábito. El simple hecho de tener que poner mi mano en la boca de un desconocido--fotografía o no--me haría reconsiderar volver a colocar mi mano en mi propia boca otra vez.

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5. Bolsa de bikinis

Saca a la exhibicionista que hay en ti

Esta bolsa es una verdadera sube-autoestimas. Basta con que cualquiera de esas mujeres bajitas, gorditas, prietitas y bigotoncitas, que se emocionan al oír Mujeres de Arjona, usen esta bolsa como se sugiere en la imagen para sentirse todas unas Miss Universo.

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6. Ayuda a los autistas

"Mamá, ¿cuándo voy a dejar de ser autista?" "No, pequeña, ése es un árbol..."

Esa bolsa es sin duda enternecedora. Es parte del proyecto Reach Out to Children with Autism (Dale la mano a los niños autistas) del DAC o Dubai Autism Center (Centro de Autismo de Dubai).

Ver esta imagen me recordó a un póster de la publicidad de Danone pro niños con cáncer, en el cual se muestra un niño peloncito con el texto: "Mamá, ¿cuándo se me va a quitar el cáncer?". :'(

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7. ¿Bancarrota...?

No es necesario describir la siguiente imagen. Sin embargo, hay que tener cuidado con esas señoras cuyo esposo era rico pero entó en bancarrota y ya no le alcanza para las joyas. Si yo estuviera en su lugar, el asa de la bolsa de la derecha me parecería muy, muy atractiva...

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8. ¿Dolor de cabeza?

Esta última imagen muestra un morral de compras que le hace publicidad a las pastillas para el dolor de cabeza Panadol. Ese morralito, aparte de vistoso, se ve muy práctico.

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No estoy. Salí de compras...

Pensamientos para Nick

De acuerdo a las estadísticas de los blogs en WordPress y Blogger (éste último proporcionado por Stat Counter), muchas de las personas que me visitan llegan desde Google buscando pensamientos para poner en su nick, así que se ocurrió hacer un post acerca de eso a ver si mejora mi patético número de comentarios (uno, hasta ahora, hecho por mí sin saberlo ¬_¬).
Pensamientos para nick…
Antes de poner frases y pensamientos para nick, debo aclarar que un nick es más que un simple cuadrito en la ventana del Messenger que sirve para que todos vean lo culto o poético que eres… ¡No! Un nick es tu alter ego cibernético, tu identidad alterna, tu otro yo, el que las personas que no te conocen (o que no quieres que te reconozcan) usarán en vez de tu nombre. Tu nick habla de tu personalidad:



“Carpe Diem” es un claro ejemplo. Carpe diem es una frase en latín que significa “toma el control de tu día y no te agobies por el pasado ni el futuro”… o algo así. A lo que voy es que “Carpe Diem” suena de alguna manera apropiado para usarse como nick. Si por el significado fuera:



Te sugiero, amigo usuario de Mensajería Instantánea, que si vas a poner frases para mostrar en Messenger, los pongas en el segundo rengloncito, que se llama Mensaje personal. En el nick pon un nombre como Carpe Diem, Status Quo, el Mokos, K al cuadrado, etc.
A continación, lo que todos estaban esperando: los pensamientos para mensaje personal (cambié el título por que se puede prestar a confusiones):

No, perdón, no estaba hablando de ti.

1. Pensamientos para enamorados

• If I Could Rewrite the Alphabet, I Would Put U and I Together (Si pudiera reescribir el alfabeto, nos pondría a ti y a mi juntos).
  
• Si amas algo, déjalo libre. Si regresa a ti es tuyo; si no regresa, nunca lo fue.
  
• Es una locura amar, a menos de que se ame con locura.
  
• El amor y la tos no pueden esconderse.
  
• El amor no se puede definir, porque definir es limitar y el amor no tiene límites –Carlos Cuauhtémoc Sánchez.
  

2. Pensamientos de desamor

• Aunque hayan muchos peces en el océano, uno extraña el que se fue por el desagüe.
  
• Es tan corto el amor y tan largo el olvido… –Pablo Neruda
  
• Si tú piensas que me has roto la maceta, no te preocupes. Ya me acostumbré a regarla. Y ya te me estabas pasando de ver… de. Mañana te secas; yo me consigo otra planta. –La planta - Kaos
  

…continuará…

Nuestro “amigo”, el barro (no, no estoy hablando del lodo)

Un martes por la tarde, después de llegar de la escuela, entras a la cocina a buscar algo de comer porque no hay nadie en casa y te mueres de hambre. Después de mucho buscar y de descartar salchichas, barras de ol bran, tortillas de harina y cereal solo, te encuentras con un maravilloso paquete de cacahuates surtidos, de esos que sobraron de la reunión social del viernes pasado. Con una sonrisa de boca a boca, tomas el paquete y te lo llevas a tu cuarto junto a un vaso con refresco de toronja. No hace falta decir que te tragas los cacahuates con un gusto que hasta parece que te pagan por hacerlo…

Despiertas al día siguiente con un dolorcito en la cara. No hay problema, te dices. Debe ser el almohadazo. Continúas tu vida como si nada: te bañas, te vistes, desayunas… pero cuando llegas frente al espejo para pelearte una vez más con tu cabello, notas una irregularidad en tu cara, una deformidad, una abominación…



¡Oh, no! Es… es… ¡UN BARRO!

Tu pensamiento inmediato es pellizcártelo (el barro), pero te das cuenta con horror de que es demasiado grande para que te lo exprimas sin que te duela hasta el alma. Te peinas apresuradamente y corres a buscar la vitacilina. Quince minutos después ya tienes a tu madre histérica atrás de ti diciéndote que si no te apuras ya no te va a llevar. Así que, derrotado, te paras y tomas tus cosas para irte a la escuela.

En el camino, tu mamá nota el volcancito en tu cara y, de una manera notoriamente sutil, acerca sus uñas a tu cara. Lo siguiente que sabes es que tu propia madre se te abalanzó en la cara, tratando de exprimirte ese enorme y blanco barro con sus uñas de Gloria Trevi/Niurka.

Sales del carro sacudido por la lucha que se desató en él. Y lo peor: sigues teniendo el barro.

Entras a la escuela con la mano sobre la barba, como si estuvieras pensando en algo a la Sócrates. A partir de ese momento, el barro se convierte en algo así como un amiguito molesto: de esos que no sabes ni cómo despegártelos, que siempre aparecen el los momentos más inoportunos, y del que todos se rien (DE él, no CON él) aunque a ti no te cause gracia (después de todo, está contigo).

Habiendo olvidado un poco el incidente, recuerdas que hoy cumples tres meses con tu novia (si no te ha abandonado por la aberración que portas tan galantemente en tu cara) y sales como bólido a comprarle un regalo. Por fin regresas y te la encuentras. Le das el doceavo peluche que le has regalado (uno por cada semana) y ell en cambio te da ¡unos Ferrero Rocher! ¡Tus favoritos!

No tardas en devorar toda la caja sin pensar en las consecuencias… (imagen no apta para gente sensible).

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Si te quedó una sensación de impotencia al leer esto, este juego puede ayudar.

S.O.S. ¡Estoy atrapado en una reunión social de adultos! ¡Tequila, botanas y música anticuada involucrados!

Llegas de la escuela un viernes en el que no tienes planes para salir en la noche. A diferencia de otros viernes, en los cuáles todos tienen hueva de la semana que termina, hay un extraño movimiento en casa. Llegas a tu cuarto e inmediatamente te prohiben prender la computadora (lo cual no es raro), pero cuando sacas tu mochila para hacer tu tarea, te dicen que la vuelvas a guardar. ¡¡¡¿¿¿QUÉ PASA???!!!

Tu papá ha invitado a algunos de sus amigos del trabajo a la casa.

…

…

…

¡¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

¡Tranquilo! ¡Calma! Es una situación de emergencia crítica, sí, pero no hay que alarmarse.
Lo primero que tienes que hacer es tratar de hallar una solución ANTES de que empiece la fiesta.

1. Complace a tus padres - Normalmente, cuando tus papás organizan una reunión de este tipo, están tan ocupados arreglando cada mínimo detalle que seguramente necesitan ayuda extra. Haz lo que te pidan. No importa si por dentro te estén llevando los mil demonios ni si de repente sientes un deseo inaudito de estrangularlos. Házlo. No importa si te piden que arregles los cojines del sillón para que la casa se vea bien pipiris náis como si no tuvieras hermanitos menores, ni si te piden que vayas a la tienda por papas y refresco que sabes de antemano que les van a durar toda la semana. Házlo. Si lo que tus papás te piden es demasiado grande para que lo puedas hacer tú solo (como barrer el piso, trapearlo, cocinar y ponerle aceitunas a los sándwiches, todo al mismo tiempo mientras balanceas un palo de madera de tres metros de largo con cinco platos de porcelana china carísima en la nariz), sólo haz lo más importante o notorio. Lo más probable es que a la hora de la hora ni se den cuenta de todo lo que pidieron, y, si se dan cuenta, no te pueden regañar en frente de todos sus invitados por temor a que sus reputaciones queden en ridículo. Si sabes que te pueden regañar cuando acabe la reunión, haz todo lo que te haya faltado discretamente mientras la reunión termina. El caso es complacerlos y que no tengan ninguna queja de ti…
   
2. Manda mensajes de emergencia a todos tus amigos - Una vez que tus papás estén preguntándose qué mosca te picó para que los ayudaras tanto, ve a un lugar privado de tu casa, llévate un teléfono, saca tu celular y prende tu computadora y conéctate a Messenger. Utiliza todos los medios que puedas para mandar mensajes de emergencia a todos tus amigos: “S.O.S. ¡Estoy atrapado en una reunión social de adultos! ¡Tequila, botanas y música anticuada involucrados!” Claro que no va a faltar el mamón que se ría de tu mala suerte, pero habrá algunos otros que te den consejos de lo que puedes hacer. Incluso puedes organizar una salida al cine de emergencia. Como tus papás van a estar radiantes de felicidad por tu repentina reformación, va a ser fácil que te den permiso. Si no te puedes zafar de la reunión social por x o y razones, sigue con el paso tres…
   
3. Enciérrate en tu cuarto - Una vez que has completado todo lo que tus papás te pidieron, no hay razón por la cual te debas quedar a la reunión en sí. Te excusas y te retiras a tu cuarto. Ahí chateas un rato, hablas con tus amigos o ya de perdida te pones a hacer tarea para el lunes. Si es necesario, sal de tu cuarto cada vez que toquen la puerta para saludarlos, y sal cada vez que te llamen. Eso sí, consíguete un discman o un MP3 con audífonos y le pones muy fuerte…
   
4. Sonríe y saluda - Hay veces que tus papás no te dejan estar en tu cuarto por que la tía Sarita quiere saludarte (y pellizcarte los cachetes) o para presumirles a los invitados el remedo de hijo que tienen, después de varias Coronas. En esos casos, lo único que puedes hacer es quedarte, disimular tu jeta de aburrición, escuchar música con unos audífonos discretos, sonreír y saludar.
   

Y con razón nos queremos zafar… Hay cosas que no pueden faltar en una reunión social de adultos:

• Alcohol - Mientras la mayoría se conforma con una Corona bien fría, el anfitrión siempre se la complica y compra un promedio de cinco botellas de Fresca por cada invitado que toma. Todo esto para hacer la soficadísima bebida con tequila y refresco de toronja, el cual los emborracha más rápido. Todo por quedar bien y ser más pipiris náis…
  
• Botanas - Nunca falta el platito dividido con botanas en la mesa de centro de la salita en donde se está platicando. Pueden ser cacahuates, papas saladas, chicharrones, doritos, rufles, cuadritos de queso con palillos o salchichitas con jugo magui. El caso es que estén ahí para que los invitados vean que acomedido es el anfitrión y para que las señoras a dieta se martiricen mientras ven como los enanos se llevan puños de doritos. Regla general: las botanas se acaban si hay niños. Si no, quedan intactas.
  
• Música - Uno de los puntos principales de reunirse con otros adultos es el revivir “los buenos tiempos” en los que las arrugas, las canas y los huesos adoloridos todavía no atormentaban a nuestras generaciones “anteriores”. ¿Y qué mejor manera de hacerlo que reproducir música pasada de moda hace (mínimo) cinco años? Los favoritos son Juan Gabriel, José José, Luis Miguel, Chayanne, Mocedades, Pimpinela, Camilo Sesto… o, para quienes tienen gustos más exóticos, no falta la banda sinaloense (especialmente El Recodo) o el Suavemente de Elvis Crespo, canción que fue inventada mientras el monigote llevaba a cabo sus necesidades naturales en el trono de la soledad.
  
• Tema de conversación - Una vez que las primeras cervezas o cubas fueron ingeridas, el hielo se rompe y la conversación toma rumbos nunca conocidos. Normalmente los adultos empiezan hablando de aquello que tienen en común (si son compañeros de trabajo, hablan de la tiranía ilimitada del jefe; si son vecinos, comentan las noticias de la calle) y divagan lentamente hacia cualquier otro tema, incluídos el plantón de Reforma, el triunfo de Calderón, los homosexuales (y todas sus asquerosas variantes) y avistamientos recientes de OVNIs. Estas pláticas normalmente son divertidas de escuchar en estado de sobriedad… hasta que empiezan a hablar de temas que los adultos JAMÁS tocarían en frente de nosotros: a) Lo que hacen cuando salen solos, b) Sus partes íntimas y, el peor, c) NUESTRAS partes íntimas. Uno normalmente no puede evitar que estas pláticas surjan. El único remedio que encuentro, como ya lo he dicho, es conseguir audífonos y poner la música a todo volumen…

Greaser Babies

¿Recuerdan la vaselina para rozaduras de bebés?
Este video gracioso me lo mandaron hace poco por mail. Proviene de esnips.com. Requiere Flash. Haz clic aquí para bajarlo.

greaserbabies.swf

Hosted by eSnips

Yo sé que tú eres muy inteligente y un políglota excepcional, querido lector, pero para aquellos que no lo son, aquí está la letra traducida al español:

Amor mimado, me hizo volar.
Amor mimado, pasó tan rápido.
Conocí a una niña tomando una siesta.
Conocí a un niño con una gorra de Superman.
Los días de guardería pasaron muy lento
Y dieron lugar a las, oh, oh, noches de guardería.
Bueno, bueno, bueno, uh...
Dime más, dime más,
¿Tenía una sonrisa tierna?
Dime más, dime más,
¿Usaba Ritalina?
...
Tendrá una manija arriba y rueditas de plástico.
¡Oh, sí!
Sigue hablando, guau, sigue hablando.
Tendrá un techito extensible y una campanita, ¡oh, sí!
¡Oh, cómprala, mami! ¡Oh, por favor, cómprala, mami!
Abuelita la puede doblar y ponerla en la cajuela.
Tiene una bolsita para poner los pañales.
¡Es la Carreola!
¡Vamos, vamos, vamos...!
¡Vamos, Carreola! ¡Estás quemando el piso de la guardería!
¡Carreola! ¡Vamos, Carreola!
¡Vamos, Carreola! ¡Aceleras por la juguetería!
¡Carreola! ¡Vamos, Carreola!
¡Eres suprema! ¡Los bebés gritan por la Carreola!
¡Vamos, vamos, vamos...!
...
Mejor ponte en forma, porque necesito un niño.
Y mi corazón está fijo en ti.
Mejor ponte en forma, y mejor entiende,
Necesitas dejar de comer pegamento.
¡No me queda otra cosa qué hacer!
¡Tú eres el bebé que quiero! ¡Tú eres el niño que quiero! ¡Uh, uh, uh, querido!
¡Tú eres el niño que necesito! ¡Oh, sí, en serio!
¡Tú eres el bebé que quiero!

¡Hola y bienvendidos!

Si te encontraste este blog vagando por los confines del Internet... ¡bienvenido!
Si alguien te dijo que visitaras este blog para que te rieras un rato... ¡bienvenido!
Si escribes en este blog... bueno, ¡bienvendido!

Pensamientos de preparatoria es un blog, y como todo blog, está escrito por gente sin mucho qué hacer a la que se le llama blogger, y como todo blogger, trataremos de escribir cualquier cosa que se nos venga a la mente, ya sea inspiradora, graciosa o sarcástica, que se nos ocurra en clase.

Mi nombre de blogger es Carpe Diem, así que ya pueden empezar a alabarlo. Mis colegas bloggers de Pensamientos de preparatoria se presentarán en los próximos días, así que no pienso arruinarles la sorpresa, cultos y eruditos lectores.

Ahora: todos los bloggers de Pensamientos de preparatoria tenemos una vida, aunque no demos la finta. Así que si dejamos de escribir por algunos días no dejen comentarios quejándose y chillando. Ya si ven que llevamos unos cinco años sin hacer posts, es probable que ya hayamos abandonado el blog...

Hablando de los comentarios, hay dos formas de hacerlos:

1. Si el comentario es del blog en general, o para alguno de los bloggers, lo pueden poner en el Cbox (el rectangulito blanco con muchas ventanitas). Aunque ya sé que todos ustedes, lectores, son bien sabiondos y conocedores, no queda demás agregar que la ventana que dice "name" es para que pongan su nick; la que dice "e-mail/url" es para que pongan su dirección de correo electrónico o la dirección de su página de internet; y la que dice "message" es para que pongan sus comentarios bien intencionados.
2. Si el comentario va para un post específico, escríbanlo en la zona de comentarios después del post de su elección.

Bueno, creo que ya es todo. Ya si falta algo, mis colegas bloggers se los van a decir.

¡Bienvendidos y continúen disfrutando del blog!